Acto Intermedio: La revelación olvidada

Cuando el Mono Profeta se puso a transmitir con lo de las revelaciones y toda su tontera, dijo tantas cosas y de manera tan adornada, que nuestros investigadores aún no logran descifrar ni la centésima parte de su gran Revelación.
Pero la frase "Y donde el Mono Profeta apareció, libro y cafetón serán uno" parece ser menos hermético de lo que nos parecía.
Claro, a veces hasta a los profetas se les cansa la vena poética.
¿No entendió nada? Abajo ya se subió la foto del sitio al cual aduce el gran Mono Profeta.

Acto cuatro: Revolución

Todo se complica con un hecho a simple vista intrascendente: Trescientos vegetarianos son quemados en una purga antivegana, en una inmensa pira, por un grupo de ultraantiveganos fundamentalistas. Luego se los dieron al Toqo, p'a un asadito.
Sin embargo, un hecho tan menor, y hasta inocente, fue un detonante para sucesos que desembocarían en una ominosa conflagración entre rebeldes e Imperiales (¿a qué me sonará esto?).
Los vegetarianos reaccionaron quemando trescientos kilos de tomates en respuesta al acto del día anterior. Impavidez mundial ante esto. UCV televisión cubre el hecho en exclusiva.
Se forma el grupo paramilitar renegado conocido como las falanges Zurdas, y los Ultraveganos.
Se lanzan ataques esporádicos a plantaciones de soya, para conseguir alimentos. El sabio emperador prohibe la carne de soya, fortifica las plantaciones, y luego la vende a luca el gramo en el mercado negro. Con eso se financia el nuevo ejército imperial.
Además, se forma el ejército de élite, con los genes del emperador. No son muy bellos, precisamente, pero son antizurdistas fanáticos, y se saben el Himno nacional de Chile al vesrre.
Se envía un comunicado a la FPF, pidiendo su apoyo a la causa imperial.











Fig. 1: Las nuevas tropas imperiales.

Acto tres: La necesidad de agenda

Al día siguiente es necesario completar los mandatos dictados el día anterior. Se piensa en la necesidad de anotar el gran plan, para no olvidar detalles.

• Se destruye África, simplificando mucho la situación mundial. Lástima los leones.
• Se crea el pack de seis vienesas, para hacerlo compatible con la bolsa de seis panes para completos.
• Se reabre El Clon.
• Se envía a todos los gitanos a la Antártica, donde no jodan, y le regalan una docena de ellos a Kusturica, para que filme sus películas sin tener que ir al polo sur. Dado que los gitanos se llaman según donde nacen, todos los gitanos pasan a tener el apellido Antártica, excepto unos pocos, que se llaman "Piloto Pardo" y "No trespassing".
• Se bombardea Las Vegas.
• Se producen purgas de veganos y zurdos insurrectos. Ligero caos en todo el mundo.
• Se termina en tiempo récord el templo Imperial, en isla de Cuascua. Abarca toda la isla, que queda relegada a sótano del templo. La situación social y los servicios de los isleños no varía nada con el cambio.
• Se otorga el premio Nobel al inventor del café, al del lápiz Bic azul punta gruesa y a Themo Lobos. Siguiendo su política, este último lo rechaza.
• Se compra una agenda para uso Imperial, y se consignan en ella un par de ideas más.
• Se encierra a un Mongui en la prisión de isla de Cuascua, como medida preventiva (sabe demasiado). Se le pone una máscara de hierro, y se le pasan muchos libros, para que no se aburra.
• Se amplía la lista de condenados a fusilamiento. La lista se ve engrosada por nombres como Negro Piñera, Castro, George Bush, Abelina, Bombo Fica, grupos Axé completos, Miguelito playero, más de mil poetas callejeros uñeros, Jack Osborne por sicótico, a los amigos de la Iza, y a Mauricio Israel (a este último se le tortura con sumo ensañamiento).

Y entonces, vino el esperado movimiento en contra: La revolución.

Acto dos: La Revelación paralela. La ascención del Mono.

Relató entonces el Mono Profeta las Revelaciones Paralelas. Las revelaciones que la Inquisición de la FPF ha declarado heréticas.
Dijo el Mono Profeta:
"Se sorprenderá todo el mundo cuando el Mono, al frente de un pelotón de simios entrenados ultraviolentos, se proclame a sí mismo Gran Emperador Universal. Desde su templo en lo que antiguamente fue isla de Pascua, el primer día de su mandato, proclamará sus primeros designios.

• Todos se postrarán una vez al día en dirección a isla de Cuascua, rindiendo tributo a un Mono.
• Todos los husos horarios pasarán a tener la hora de isla de Cuascua. Dado que un Mono siempre llega una hora tarde, hora chilena, con la hora Cuascuense consigue la habilidad mística de llegar una hora antes a donde sea.
• Los vegetarianos y los zurdos son declarados anatema. Se fundan las falanges Antizurdistas. Millares de diestros se enrolan. Sólo hay dos opciones, escribir con la mano correcta, o paredón. Nada de cortarles un brazo, después habría que hacer ortopedia específica para zurdos, que son muy buenos para alegar por infraestructura zurdo-específica.
• La UTEM y la USACH no podrán volver nunca más de paro, por la eternidad. La UMCE sólo tendrá clases un día, para el día del profesor. Así simplifica las cosas evitándoles esos molestos días en que sí tienen clases.
• Se proclama la fundación de la Ciudad Perro, donde todos los integrantes del ahora grupo ilegal Canis Familiaris deberán ser remitidos a la brevedad, para vivir de una vez por todas fuera de las ciudades humanas.
• Se oficializa la prohibición de la coliflor, panita, brócoli, cebollines, pickle, cebolla en escabeche y "ponerle mucho amor a la comida" (porque cada vez que una comida es URK resulta que le pusieron mucho amor). Se organiza una probable Purga Alimentaria.
• Se declara a Fanhunter, Will Eisner, Frank Miller, Geoff Darrow, y por lo menos dos manuales de rol lectura obligatoria en los colegios. Se queman todos los libros de "Platero y yo", "el niño que enloqueció de amor", "Alsino", y todos los de José Donoso y los de Pedro Lemebel, excepto uno de cada uno, que se mantienen en el Smithsonian Museum bajo estrictas medidas de seguridad.
• Se fusila al team Mekano, a Rafael Araneda, a la Montenegro, a los evangélicos, y otros pocos más. Pedro Lemebel escapa haciéndose pasar por un flan vencido.
• Se le corta la lengua a Mercedes Sosa, y recibe cien latigazos, por destrozar decenas de canciones a lo largo de su carrera artística.
• El Nohim nalciona de Lechi pasa a ser el nuevo himno patrio de Chile.
• Se le otorga a Bolivia una salida al mar por el estrecho de Bering.

Todo esto dirá el Gran Emperador al asumir el poder. Santas son sus palabras."

Acto uno: La aparición del Mono Profeta

La aparición del Mono Profeta en la ciudad fue recibida con agitación.
Caminó sobre las aguas sobre las que hablaría a los pueblos (por la resonancia tipo tina que tenía), y miró a su alrededor.
Alzó sus brazos, y declaró con voz imponente que daría a conocer las Revelaciones Paralelas. Lo que podría ser, si las cosas siguieran aquel rumbo.
Atended a las palabras del Mono Profeta, el sabio. Descubrid vuestro rol en la gran conflagración paralela a nuestra línea temporal.