Dice un mito urbano que anda por ahí un cooler tan vruhcoh que ya es veterano de una larga lista de carretines. Que todavía no ha sido bebido, y que tiene cicatrices de guerra por todos lados.
Dicen que ha recibido ayuda de monos.
Este cooler debe ser ubicado y drenado, YA.
Tal vez la Federación de Paisanos Federados haya desaparecido.
Tal vez nol.
Tal vez todavía se erige allí, más allá de la Atalaya de Pel, siguiendo la Vía Gnómica. Ahora que muchas de las trochas se han escondido, esto es una leyenda.
¡Oh, FPF, otrora grandiosa!
Los ideales de la FPF permanecen en todo aquél que crea en ellos, incluso en los que jamás la pisaron (o pisaron en ella).
Como los antiguos caballeros medievales, como un Caballero de la Orden del Orbe, como Jedis, como Quijotes. Un Paisano se ciñe a un estricto, aunque a veces no tanto, código FPF.
Un Paisano blande su tos contra el mal (digamos, "allí donde more y krye").
Un Paisano protege al indefenso frente a los uñeros.
Un Paisano no hace andinismo con un Mezgo.
Un Paisano no dice "tomemos cooler".
Un Paisano tarda, pero ayuda con el techo de otro Paisano.
Un Paisano no distingue entre débiles y poderosos, ni pareceres políticos, ni doctrinales. Digamos, básicamente, que un Paisano es desubicado.
Un Paisano siempre está en guerra. Contra los rusos, los nazis, los de la Patrulla Roja, no importa demasiado. La idea es estar en guerra.
Un Paisano ve el Correcaminos.
Un Paisano siempre encubre los pecados de otro Paisano. Hasta que es interesante soltarla.
Cuando un Paisano corre, antes "salva al gato".
Un Paisano es un caminante.
Un Paisano privilegia a la Paisanidad. La FPF predomina.
Nobles Paisanos, la FPF está con nosotros, aunque muchos hayamos emigrado.
Para un glorioso despertar, ciudadano:
Morning's Here
The Morning is Here
Sunshine is Here
The Sky is Clear
The Morning's here
Get into Gear
Breakfast is near
The Dark of Night Has Disappeared
Bien, no es que los integrantes de la FPF sean demasiado dados al deporte. De hecho, suelen realizar más bien POCO deporte, al menos en el estilo convencional. Pero si deporte es competencia, juego o algo que te hace cansar aunque sea un poco, la FPF cuenta con una larga lista de disciplinas deportivas.
Algunas son:
Cartelismo: Toma el cartel, sácalo, corre. Simple.
Combate libre: Sí, como en Ranma. Muy libre, ya trataré el combate más adelante.
Búsqueda de leña: Si no has ido a buscar leña con la FPF, no sabes lo que es. El récord lo ostenta el grupo dirigido por Mezgo y un Mono, con un frontis entero de casa y parte del techo como leña. Es similar al cartelismo.
Carrera inaugural: En lugar de la antorcha se usa la Llama de Adûn.
Meditación Zen: ¿Como disciplina deportiva? Sí, y muy completa. Mayor dificultad con perros.
Carreras a lo Tom Sawyer: Como los cien metros planos, pero corriendo como el Tom sawyer de los monitos animados.
Cabalgar el auto: Como el toro mecánico, pero sobre un auto, en el capot. Algo peligroso.
Cheerleaders a la egipcia: Se entiende, sólo pirámides.
Strip-frío: El strip-poker de toda la vida, pero en invierno, las puertas abiertas y sin estufa. Para jugar cuando hay muchos del mismo sexo.
Andar en el auto de Jack Osborne: Deporte extremo.
Tiro al blanco con arroz: Porque "soy Mario bros.".
Fig. 1: "Doctor Livingstone, I presume?", dijo el periodista Henry Stanley. Es la manera en que los ingleses de entonces decían "Un, dos tres, por el doctor Livingstone y por todos sus compañeros". Sobra remarcar la distancia entre Ujiji y la capacha, en el despacho del New York Herald.
Para tranquilidad y alegría de la FPF, nos hemos encontrado que la región se encuentra poblada por seres usualmente amigables, cuenta con una agradable taberna (con enemigos de bajo STR y HP, pero sustanciosos XP), un mercado aceptable, e incluso un individuo que trató de aplastarme arrojándome una placa de metal, fallando para mi contento.
Trataré de recopilar mis notas sobre estos parajes. Tal vez la noble Federación de Paisanos Federados se beneficie de mis descubrimientos exploratorios.
Y, a mis Gentiles, mis saludos, y sólo una frase, de regalo, por ahora: "Sólo queda batirnos, pero piola".
A pedido de tantos monos foráneos, un pequeño, aunque mínimo, glosario de la Lengua del Mono.
Investigando algunos documentos recientes, me di cuenta de la cantidad de material de la FPF que ha quedado obsoleto o ha quedado oculto en lugares extraños, por lo que, Oregonpinescamente, trataré de rescatarlo y ponerlo en los comments de este post, porque algunos ocupan mucho espacio. Si alguien conserva algo, bienvenidos los aportes.
"¿Tu personaje usa barba?"
"No"
"Entonces tú y tú, están fuera"
Sí, "adivina quién". Y sí, ya sé que esta foto está más que muy vista, pero no deja de impresionarme.
Puedo kustionar los versos más sopóncicos esta noche.
Kustionar por ejemplo: "la noche está pasada a estrella,
y titilan azules los astros farfanaway a la konshetsumaru"
Y kustión del viento que está como medio ficha.
Puedo kustionar los versos más sopóncicos esta noche.
Yo la encontraba euh, y a veces ella también me encontraba euh
En las noches como ésta me hacía la guagua.
Me la comí así mal pero mal bajo el cielo infinito.
Yo la encontré euh, y a veces ella también me encontró euh.
Cómo no haber encontrado tasantes sus medios OJs fijos.
Puedo kustionar los versos más sopóncicos esta noche.
Tasar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír así tan sólo de noche, más atroxmente enormina sin ella.
Y el sóver se va a la Pacha Mama al alma como al PAAAAsto el Rohco.
Ah-sí, no má' con el coso de que mi amor no pudiera guardarla (ôh).
La noche esta pasada a estrella y ella no está conmigo, así mal pero mal.
Aaaah-sí, no má'
Por la casa de Yeyi alguien canta. Más allá del lago Farfana.
Mi alma se pega la media llorá con haberla perdido.
Como p'a hacer una juntación me pego la escaneada.
Mi corazón la kustiona, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos arbolos.
Nosotros, la FPF, ya estamos pasaos a distintos.
Ya no la encuentro euh, es cierto, pero cuánto la encontré euh.
Mi voz buscaba el viento para darle un PA marciano.
De otro mono. Será de otro mono. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus medios OJs.
Ya no la encuentro euh, oqoq, pero tal vez la encuentro euh.
Es así tan sólo el amor, y el olvido está a así del suelo.
Porque en noches como ésta se hacía la guagua con este talentoso,
mi alma se pega la media llorá con kustión de haberla perdido.
Aunque éste sea el soponcio colista que ella me causa,
y éstos sean los ultimos sósver que yo le escribo por la vida.
De entre mis raros recuerdos triviales:
La eterna historia.
por OSNOFLA.
"Fue una tarde triste y pálida
de su trabajo a la sálida
(pues esa mujer neurótica
trabajaba en una bótica).
La encontré por vez primera
y una pasión efiméra*
me dejó alelado, estúpido,
con sus flechas el dios Cúpido,
y su puntería sabia
mi corazón herido hábia.
Me acerqué y le dije, histérico:
-Señorita, soy Fedérico,
¿Y usted?
Respondió la chica:
-Yo me llamo Veroníca*
Y en el parque, a oscuras y solos,
nos quisimos cual tortólos.
Pasó veloz el tiempo árido.
A los tres meses, el márido
era yo de aquella a quien
creía pura y virgén.
Llevaba un mes de casado;
lo recuerdo, fue un sabádo*
La encontré besando a un chico
feo, flaco y raquitíco*
¡De un combo lo maté casi!
y a ella le hablé ási:
-¡Te creía buena y cándida
y has resultado una bándida!
El honor sólo me indica,
mujer perjura y ciníca*.
después de tu devaneo
que te perfore el cranéo*
Y maté a esa mujer
de un tiro de revolvér*"
La primera vez que vi este poema, estaba en el breve intento de retorno de la revista Mampato (símbolo de mi infancia), la revista Pimpín.
Gracioso, copiando el poema, vi junto a él un artículo sobre Galileo Galilei, y su juicio que desemboca, si mal no recuerdo, en su prisión en su propio hogar de por vida. Y sale una caricatura de Galileo diciendo, algo mal escrito "Eppur si muove".
Tal vez mi blog es una Mampato evolucionada.
Debo intentar ubicar mis Mampato.
La otra noche, tirado en el sillón, televisor encendido. Rayos catódicos de baja calidad para mi mente.
Pararme en el sillón, sobre el brazo. Pasar al brazo del de junto. Borde. ¡Salto a la silla! Grito de atención de mi hermana en el computador.
Toco el techo, tan cerca. Gestos de Spiderman, absolutamente adecuados y comprensibles. Paso adelante, y estoy en otra silla. Paso a la silla que mi hermana niega desocupar. Desequilibrio menor e intencional, derivo a la silla que no lograba alcanzar. Se tambalea. Susto momentáneo.
Paso a otra silla. Largo paso a la inicial. ¡Albricias!
Paso al sillón, y luego al del principio.
Y a ver televisión. Feliz por este logro, un pequeño Sebastián Elcano. Qué gran nombre, ese conchesumadre.
Arreglo mi reloj, nunca tan gil como Phileas Fogg.
Tiempo atrás, algo así como un largo lustro, aunque todos los lustros son más o menos igual de largos, dos jóvenes caminaban por la Cañada. Era una tarde fría de domingo, y ambos, más bien por azar, vestían con cierta elegancia.
Los dos jóvenes, ambos llamados Sebastián, cosa que enredará un poco la lectura de esta anécdota, acababan de hacerse amigos por un par de coincidencias, más allá del alcance de nombres.
Sebastián, mientras conversaban, recordó cierto artículo que había leído hacía pocos días, sobre René de la Vega. Se titulaba "René de la Vega no se masturba".
Citó a Sebastián el artículo de marras, y les dio tema para media cuadra. En realidad, les habría dado tema para más de media cuadra, pero algo los interrumpió.
Junto a ellos, un gigantesco René de la Vega los miraba, brazos en jarras. Se asustaron, obviamente.
Se trataba de un cartel, por suerte. Los René de la Vega gigantes son agresivos, a diferencia de los de tamaño medio, aunque no tanto como los diminutos.
No entendían nada. Acababan de comenzar a hablar sobre el tipo, y aparece un cartel gigante a su lado. Reponiéndose del susto comenzaron a tratar de entender.
Se encontraban junto al Cine arte Alameda. Pese a ser domingo por la tarde, frío y nublado, el interior estaba abarrotado de gente vestida formalmente. Y un par de punketas.
Se acercaron sin darse cuenta, y un botones les abrió la puerta, diciéndoles un educado "adelante, caballeros".
Por diferencia de concentraciones (el interior tenía una baja concentración de huevones piantes), los dos Sebastianes pasaron al interior.
Parecía un matrimonio sin torta ni novios, pero con arte kitsch y vino gratis, de mediana calidad.
Sebastián rápidamente detectó el Renemóvil, y Sebastián lo acompañó a reírse más cerca de él. Junto al Renemóvil, un cuadro doble pintado sobre tela de mantel cuadriculado representaba a Renecito y Renemóvil posando. También había ropas plastificadas con la forma de él y de su hermana. Estrellas con altares rematados por su retrato, retrato repetido sobre una estatua en ves de la cabeza de ésta. 
Al lado de la caída de agua había un escenario algo improvisado, pero Sebastián, que a diferencia de Sebastián, era un ávido lector de catálogos musicales, informó que los instrumentos eran de cierta calidad. Sebastián agregó que podían ser buenos, pero eran realmente feos.
El escenario era flanqueado por la izquierda por un muro curvo, y sobre el muro había pequeñas fotografías enmarcadas puestas en hilera. Los dos Sebastianes se acercaron a verlas. Tal vez eso les diera una pista de en qué se habían colado. Porque, para no dar pie a ser sacados de allí y dejar de beber vino gratis, no habían preguntado nada a nadie excepto a uno de los mozos, y más que sobre el cantante había sido sobre la gratuidad efectiva del vino.
Las fotografías ya mencionadas representaban a René de la Vega junto a grandes personalidades de la farándula chilena. Jorge Hevia, unas modelos y otras de similar relevancia para el quehacer nacional. Sobra decir que Sebastián no tenía ni idea sobre quiénes eran, pero Sebastián parecía conocerlos a todos.
El efecto del vino y lo raro de la situación (a todas luces la reunión no era abierta al público, cosa confirmada cuando apareció comida gratis), mantuvieron a los dos jóvenes impávidos ante el comienzo de la música. Junto a ellos salieron algunas bailarinas de minifalda, que capturaron casi toda acción aparte de beber y las vitales de los dos Sebastianes. De este trance los sacó la hermana de René de la Vega, que salió también al lado de ellos, y se adueñó de un micrófono.
Entonces se dieron cuenta de las cámaras que enfocaban el escenario, donde la rellena hermana de René de la Vega tenía a nuestros héroes de segundo plano. También se dieron cuenta de que la gorda y las coristas les tapaban la salida.
Antes de decidir cómo salirse de ese montón de bailarinas, guitarristas, micrófonos y trípodes, apareció René himself, cantando como sólo él lo hace. Esto es, penosamente.
Sebastián detectó a guardias que les hacían gestos airados, gestos de que salieran de ese escenario. Pero Sebastián, anda a saber por qué, había decidido que lo mejor era seguir el juego, y bailaba como años después bailaría el grupo Happiness. Sebastián decidió imitarlo. Bailaron alegres y algo arriba de la pelota. Cuando cambió la canción, hicieron mutis por la derecha, tropezando un poco con algunas cosas (irrelevante), eludiendo a los guardias, armando un poco de alboroto, tomando vino y alimento al paso, saludando a Celebridades que Sebastián desconocía absolutamente, y saliendo con gallardía de la dimensión desconocida. Felices pero todavía desconcertados.
Me pregunto yo, ahora, ¿y si en vez de pelar a René de la Vega hubiesen pelado a Pinochet? ¿O a los abducidos por aliens?
¿O a Goku?
Día uno
"Formamos un cuartel esta noche. Es provisional, mañana cavaremos la trinchera en la arena.
Estoy montando guardia. La noche es fría.
La moral de la tropa está muy alicaída, tras las escaramuzas contra los benjas en la tarde.
Fue horrible. Tiemblo al recordar las cargas de ese ejército que no conoce el cansancio ni el temor. Puedes golpearlos, amenazarlos, balearlos, pero se volverán a levantar. Ni siquiera los terribles ejércitos de aliens, ni las uruk-ai, ni el hombre invisible han sido tan desmoralizantes.
Al menos ahora duermen, y nos dan tiempo para descansar. Pero no debemos confiarnos. A veces se levantan por la noche, y atacan.
Trataré de escribir pronto
Besos."
Día dos
"Esta tarde cavamos una trinchera para protegernos, con la ayuda de unos esclavos negros. Lo malo fue que del alcantarillado rebalsado comenzaron a salir tortugas ninja, y la batalla fue cruel. El refuerzo por parte del tecnódromo saca-caca se retrasó por horas, lo cual nos tuvo hasta muy tarde combatiendo, cansados, desmoralizados, pero más que nada pasados a uña.
Pienso a veces en lo absurdo de esta guerra. Ni siquiera estoy muy seguro de contra qué o por qué peleamos.
Espero volver pronto."
Día cuatro.
"Anoche hubo otro ataque. Lo malo es que también hubo un tsunami, parece que por acá son bastante comunes. Luego, todo pareció calmarse, pero en realidad era una avalancha de arena que nos había caído encima.
Luego, una plaga de langostas nos pasó un rato por encima, lo cual fue bueno, porque las tortugas ninja se perdieron entre medio. También cien de nuestros hombres, pero bueno, una cosa por otra.
Después, una epidemia de gripe pareció comenzar a aparecer entre nosotros. Pero contábamos con el servicio de enfermería de la Scully. Lo malo es que hasta hoy, aún no podemos encontrarla.
Saludos." 
Día once.
"Poco rato atrás, el sargento Ariel despertó, y algo muy raro había sucedido. Tenía el cuerpo cortado.
No, no me refiero a caña, me refiero a heridas sangrantes.
Dice que este mundo no es real, que un elegido y la hueá, y que su mente lo hace real.
Tal vez sea por culpa de los mosquitos.
O tal vez sea PORQUE HAY ALGO MÁS ALLÁ AFUERA.
Si son los Depredadores de nuevo, desertaré y me uniré a los malditos amelicanos."
Día veinte.
"Me sopá goal loma tras la mátiul zaracaes. Me rondie un pegol en la zabeca. Toyes bien, rope cerepa que me ñodá el "Trocen de Alvesrre", isá que rahoa no dopue blarha malnor. La rameferen Llyscu me jodi que no me pecuopre, que es ralpotem.
Tossibe."
Día treinta.
"Algo realmente horrible ha pasado.
Nos estaba sobrepasando el enemigo. La batalla era cruel y desigual. Decidí usar una granada a quemarropa, de forma sorpresiva. La tomé, la lancé, me agaché, y esperé a que explotara.
Pero no pasaba nada.
Me asomé a la trinchera, y vi que allá afuera, en vez de granada, estaba mi fiel amigo, el Mariscal de campo Spalding.
Alcancé a gritar un desgarrador 'Nooooooooo', y un francotirador acabó con él.
Todavía tengo restos de melón y vino sobre mí.
Todos comprendemos que hemos sufrido una baja importante para el batallón.
Saludos."
Día treinta y seis.
"Comimos tallarines con ají"
Día cuarenta y tres
"Tengo todo el cuerpo quemado. Gas mostaza, lanzallamas, la falta de bloqueador, estoy en medio del campo de batalla, esperando a que nos vengan a buscar las enfermeras.
Trato de que me salgan anillos de humo del brazo. Es difícil.
Odio los lanzallamas."
La FPF ha pasado por un mal año. El 2005 no fue benigno con la Federación de Paisanos Federados. Aspectos sociales, académicos, sexo-afectivos, monetarios, geográficos y un año del gallo que más bien parecía pollo del Kentucky, se fueron conjugando para resquebrajar la aparentemente sólida base de la FPF del 2004.
Socialmente, la diplomacia de nuestros elementos federados nos obligó a cumplir misiones al extranjero con tal frecuencia que la Federación se despoblaba cada dos por tres.
Académicamente, un año pesado para todos. Demasiado pesado.
Sexo-afectivamente, fines de relaciones inter-FPF fueron minando los lazos federativos. Las esciciones fueron fuertes, comenzando por la caída del sector poniente de laFPF, y siguiendo hacia el oriente, fría e inexorablemente.
Monetariamente, la FPF se podría considerar durante el 2005 una agrupación en bancarrota.
Geográficamente, las obras viales, la emigración, la nula inmigración, y la escasez de sitios de reunión dieron un golpe duro a la FPF, bendita sea.
¿Todo malo, entonces?
Nol. No todo malo, no es eso. Pero un período de receso, sí. Absolutamente.
¿Y entonces? Ahora ¿qué?
Simple.
FPF: RENASCITA
La Federación se sumió en el caos. Como Roma, como el Imperio Carolingio, como la Rusia de Míjail Gorvachev, como en Cyberpunketa, la FPF cayó tal como lo anuncian en Mago (Doissetep). Porque 'Las aguas quietas crían mosquitos'.
Pero, en las sombras, un pequeño grupo de miembros de la FPF, realizaron algo conocido como La Llamada. Se reunieron en el Páramo del Farol, y debatieron sobre el estado de la Federación de Paisanos Federados. Recibieron un ataque sorpresa de la banda rebelde de Juani, a quienes pusieron en fuga; interceptaron en su salto hiperespacial a la Victorprise, la nave que abre nuevas fronteras a la FPF; y sentaron nuevas bases a la gloriosa Federación. Exploraron palmo a palmo los nuevos límites de la Federación, prepararon a sus tropas, descubrieron hitos geográficos nuevos de la FPF, cartografiándolos, delinearon un programa a seguir, e incluso se tomaron un copetín.
La refundación de la FPF será lenta y difícil. Pero un precedente ya fue instalado.
Antiquísimo himno que aprendí en un viaje. Se cantaba en las míticas tierras de La Chile.
FUEGO, SALE FUEGO
SALE FUEGO DEL HOCICO CUANDO CHUPAS MUCHO PICO
SALE FUEGO
FUEGO, FUEGO, SALE FUEGO
CALLOS, SALEN CALLOS
SALEN CALLOS EN LAS MANOS CUANDO VAS SEGUIDO AL BAÑO
SALEN CALLOS
CALLOS, CALLOS, SALEN CALLOS
QUESO, SALE QUESO
SALE QUESO EN EL PREPUCIO CUANDO LE DAS POCO USO
SALE QUESO
QUESO, QUESO, SALE QUESO
PELOS, SALEN PELOS
SALEN PELOS EN EL HOYO CUANDO ESTÁS EN DESARROLLO
SALEN PELOS
PELOS, PELOS, SALEN PELOS
SARRO, SALE SARRO
SALE SARRO EN LA VAGINA CUANDO TU NOVIA ES COCHINA
SALE SARRO
SARRO, SARRO, SALE SARRO
CUERNOS, SALEN CUERNOS
SALEN CUERNOS EN LA NUCA CUANDO TU POLOLA ES PUTA
SALEN CUERNOS
CUERNOS, CUERNOS, SALEN CUERNOS
AMPIS, SALEN AMPIS
SALEN AMPIS DE UN EMBRIÓN CUANDO SE ROMPE UN CONDÓN
SALEN AMPIS
AMPIS, AMPIS, SALEN AMPIS
CUÑIS, SALEN CUÑIS
SALEN CUÑIS DE LA NADA CUANDO PRESENTO A LA DANNA
SALEN CUÑIS
CUÑIS, CUÑIS, SALEN UÑIS
FALLAS, SALEN FALLAS
DE LA BOCA SALEN FALLAS CUANDO SCULLY TIRA TALLAS
SALEN FALLAS
FALLAS, FALLAS, SALEN FALLAS
UÑAS, SALEN UÑAS
SALEN UÑAS BAJO EL ALA CUANDO UN MONO NO SE BAÑA
SALEN UÑAS
UÑAS, UÑAS, SALEN UÑAS
Aunque su origen no es FPF, es una manifestación cultural recurrente en territorio federado.
TODOS FUMAN MARIHUANA, MENOS YO
TODOS FUMAN MARIHUANA MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS
LA VENDO YO
TODOS TIENEN MINAS RICAS, MENOS YO
TODOS TIENEN MINAS RICAS, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS
SOY MARICON
TODOS JUEGAN SUPERNINTENDO, MENOS YO
TODOS JUEGAN SUPERNINTENDO, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS,
SOY MARIO BROS
A TODOS LES PEGAN LOS PACOS, MENOS YO
A TODOS LES PEGAN LOS PACOS, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS,
ME PEGO YO
TODOS SE CULEAN A MEMO, MENOS YO
TODOS SE CULEAN A MEMO, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS
MEMO SOY YO
TODOS OYEN EN STEREO, MENOS YO
TODOS OYEN EN STEREO, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS
SOY POKEMON
TODOS TIENEN BICICLETA, MENOS YO
TODOS TIENEN BICICLETA, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS
TENGO UN CAMIÓN
TODOS JUEGAN CON UN LEGO, MENOS YO
TODOS JUEGAN CON UN LEGO, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS
SOY TELETÓN
TODOS TIENEN MUCHO FRÍO, MENOS YO
TODOS TIENEN MUCHO FRÍO, MENOS YO
PERO ME LOS CAGO A TODOS
SOY CALENTÓN
La Federación de Paisanos Federados tiene límites geográficos imprecisos, pero conocidos. Al sur, la guarida de la Nicós es el último enclave federado. Al norte, el límite lo forma el axis Dorsal. Al oriente, los pequeños reductos federados forman una zona poco reclamada. Al oriente no hay enclaves definidos, pero sabemos que el límite oficial, según las bases de la Federación, será allá donde nuestros pasos nos lleven sin alegar desde el centro de la FPF.
Los viajes se realizan, a pie, utilizando, además de las vías principales, trochas, bastante complejas, algunas, ocultas, otras. Se sabe de algunas muy útiles, como la Lain (útil para moverse con velocidad y oculto de miradas no deseadas); la vía Gnomi, modo seguro de viajar a la zona meridional de la Federación; la trocha del Toqo, útil sistema de viaje septentrional, no recomendable para viajeros poco experimentados, principalmente por el laberinto que hay detrás de la abadía caníbal de allende Nacarimenapa; o la Senda Transnacarimenapa, útil para acceder desde oriente a la zona sur de la FPF de forma directa. La Inquisición mira con muy malos ojos el uso de la mayoría de las trochas, declarándolas peligrosas, y afirmando que los que las usan son unos monos.
Fuerza incontenible antinatural, manifestación de ira, moneo, justicia, caos. Atroxidad atrox. Los que lo han presenciado no pueden evitar sentir un escalofrío que recorre su espalda. Los que los hemos sobrevivido sabemos que no son muchos los que pueden decir haberlo hecho, y por eso lo mencionamos con profundo respeto.
Sus orígenes son, dicen, aún más antiguos que los lazos de la FPF. Incluso más antiguo de lo que muchos piensan.
Los colectivos son formaciones tremendas de poder canalizado. La mente múltiple ataca sin más pensamiento que arrasar y descuajaringar. Por utilizar una frase conocida, "uno para todos, y todos contra uno". Dicen que este poder puede ser manejado (¿CONTROLADO? ¿estás de broma?). Yo mismo recibí uno manejado por uno de los seres más misteriosos que he conocido, de nombre impreciso. Algunos lo llaman Renato. Califa, otros. Él mismo a veces se denomina Rodrigo Andrés, el pez. Carnicero, a veces.
Los colectivos fueron de una frecuencia pasmosa durante la época antigua pre-FPF. Pel resistió más de lo humanamente resistible.
Son historia antigua, algunos los declaran simplemente leyendas creadas por los pueblos de la FPF para saciar su necesidad de creer en manifestaciones de poderes gargantuanos. Sabemos nosotros que no es así.
Los colectivos requieren que mucha gente los conozca y crea en ellos para surgir y resonar con su temible rugido, "eeeeeeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHH EH EH EH EH". Me sobrecojo al recordarlo.
Por eso no se dan en estos tiempos. Las grandes batallas, los colectivos, fantasmitas, cervicales, son hechos que han pasado. Pero no demasiado.
Los colectivos no han desaparecido. Aguardan, mientras hacen tuto. Los que piensan que su tiempo es pretérito, es porque no saben. Debemos ser cautos, amigos.
Los colectivos pueden resurgir, y si es así, ¡¡¡¡resguardaos!!!! ¡¡¡¡escondeos!!!! ¡¡¡¡resguardaos!!!! ¡¡¡¡restregaos detrás de las orejas!!!! (esa, por siaca)
Ropu Lechi es tu locie dolazúa
raspu sasbri te zancru bientám
y tu pocam de resflo dodeabor
es la piaco lizfe del Dené.
Satuojesma es la cablan ñatamon
que te dio por teluarba el Ñorsé (bis),
y see mar que loquitran te ñaba
te temepro un rotufu jorme (bis).
Cedul triapa, becirre los tosvo
con que Lechi en sus rasa rojú:
"Que o la batum rassé de los bresli,
o el losía tracón la sionpré" (recontra bis).
¡¡¡¡VAVI LECHI DAMIER!!!!
¡¡¡¡VAVI!!!!
Las tierras de la FPF antigua, pre-Federación, fueron, como todo mundo antiguo, convulsionadas por oleadas belicistas cíclicas. Sin embargo, no hay duda de que la más atrox y terrible fue la gran Guerra de los Monos.
Fue esta guerra una conflagración de tal magnitud que, dicen las leyendas, resonó hasta más allá de las fonteras de las tierras proto-FPF.
Los Mono Superioris asolaron las guaridas de los Mono sp sin tregua durante largo tiempo, mientras que estos últimos utilizaron su talento milenario en la guerra de guerrillas para asestar moneos en los momentos en que los Mono Suerioris estábamos más vulnerables. Los terribles zafarranchos de combate, como "laalaalalalaa, vengoa monearte", y el "vengo a moniarte" de guerra gritado a voz en cuello resonaban sin descanso.
Uno puede preguntarse el porqué de esta guerra. Sin embargo, la guerra es un sinsentido. Y venir a monear, también. Dicen los rumores que fuimos los Mono Superioris quienes comenzamos con este bellum animum. Personalmente, creo que fue así. He llegado a pensar que pudo haber sido causada por el primer ataque de los espejos en el templo sacrosanto de los Mono sp, o por alguna de las tantas profanaciones a la organización de la biblioteca de las Monae Bibliotecarum.
De todas maneras, eso no es demasiado relevante. La gran Guerra de los Monos, que muchos declararon, con poca visión de futuro y de historia, como la guerra eterna, terminó con la declaración de un Armisticio poco antes de la formación de la FPF. Armisticio que, aunque sujeto a inestabilidades políticas, se mantiene hasta hoy.
Cabe destacar la Alianza de los dos bandos en pugna contra un enemigo común justo tras la finalización de la Guerra de los Monos, y la reciente Intifada Mono declarada hace poco tiempo, que dio como resultado la devolución del Reloj del Mono al Mono Superioris, en una increíble Blitzkrieg en la que no sucedieron percances con inocentes, cosa siempre agradable, por supuesto. Todo un símbolo de logros políticos, diplomáticos, sociales y culturales de la FPF.
